понедельник, 6 января 2014 г.

Моя первая взятка натурой

Моя первая взятка натурой
Привезли меня во вторую новогоднюю ночь в травматологическое отделение больницы №40. Проволокой от шампанского я поцарапал указательный палец левой руки. Вскоре он скрючился, распух как дыня и стал выдавать зловонные выделения: не сок фрукта, а гной плоти. В холле нас встретила традиционная елочка с лампочками. Комнатушка с табличкой «Перевязочная» напомнила мне гестаповский застенок. Я было дернулся назад, но дюжие эскулапы ловко бубухнули меня на круглый стул. Спектаклем руководила миловидная и уж больно бодрая хирургиня. «Наркоманка, - подумал я. - Наглоталась таблеток экстази».


- Тэкс! – Она застучала в исступлении всякими железными ножницами, зажимами и пинцетами по гранитной столешнице. - Перекись! Фурацилин! Левомеколь! – прозвенели военные команды, и промытый крючок был быстро забинтован, от чего еще больше потолстел.
- А ты молодец – не писка под страшной пыткой! – Она ущипнула меня за щеку и небрежно бросила санитарам: - Порядочек, и свободны.
- А я? – спросил я.
- А ты побудешь у нас, - Хирургиня села писать историю болезни. – Капельницы тебе надо поделать – вон физия какая анемичная. Нельзя столько пить!
- Как всегда, - кисло буркнул я: - А палец так и останется у меня кривым?
- Почему же? Послезавтра выйдет наш гипсолог Валечка… Хотя у меня будет выходной… Так, пятого мы опять вместе не попадаем…
- А шестого и седьмого – Рождество! – злорадно выкрикнул я, но она легко поймала мой кулак и завела его за спину. Подоспевшие санитары связали мои руки в локтях халатом.



- Э-э, мальчики, погуляйте часок, - Хирургиня спровадила лишних свидетелей, сняла докторский колпак, тряхнула пышными волнистыми волосами и стала копией Дженнифер Лопес, только лучше.
- Так зачем тебе прямой палец? – тихо спросила она. – Ты музыкант или проктолог?
- Честно? – решился я.
- Это обязательное условие.
- Я – бабник, понимаете? – начал я исповедоваться. – А в этом деле красивые руки очень важны. Даю 10 тысяч, только сделайте мне прямой палец!
- А позволь спросить, - замялась она. – Ты – мальчик по вызову, профессионал? - Хирургиня вдруг разрумянилась и начала меня развязывать. - Но я же тебе нравлюсь?
- Очень нравишься!
Тут докторша, потеряв терпение, резко ухватилась за лацканы моего модного блейзера и въехала не в бровь, а в глаз: - Ты, не крути! Говори прямо: будешь платить за палец натурой?
- Еще как! Конечно! Я сам собирался сказать, - лепетал я, целуя ложбинку между увесистых грудей.
Она щелкнула замком, вырубила свет. Луна и так палила прожектором сквозь занавеску.
- Раздевайся! Что стоишь столбом? – грянула соблазнительница. – В любой момент могут еще какой-нибудь полутруп привезти.
- Но где же? Где же??? Уж не на этом же! – Я недоуменно пощупал жесткий высокий узкий стол, накрытый оранжевой клеенкой.
- На этом, милый, на этом… Другого, как видишь, нету! – Она уже голая раздевала меня. – Для первого раза будешь снизу, новички сверху иногда падают, а пол кафельный – можно руку сломать.
- Ага! Значит, я не первый, кто…
- Не волнуйся, по сравнению с тобой, я – пионерка.
- А кто же, по-твоему, я?
- Смешной вопрос! – прыснула она, укладываясь сверху. – Ты типичный путан, врун и болтун.
- А что же ты бросилась на такого говнюка?
- Понимаешь, - целовала она мои глаза, лоб, нос, губы, - не могу трахаться без любви.
- Аналогично! – протрубил я, и мы перешли на вздохи, охи, сопение и укусы зубами…
После, укрывшись моим пиджаком и куря ее «Бонд», мы сидели на операционном столе, ставшем нам родным.
- А как тебя зовут? – Я вдруг вспомнил, что мы не знакомы.
- Марина, - ответила она.
Палец мне Мариночка сделала идеально прямой. Благодаря ее мастерству я благополучно женился на женщине из мира кино…

6 комментариев :

  1. хорош рассказ!)
    а у меня одного тут реклама висит про депрессию?)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нет XD это ж депрессивный блог, у меня тоже,
      хотя каждому должна быть своя, по интересам.

      Удалить
    2. Я уж думал у меня одного проблемы

      Удалить
  2. У меня нет рекламы, што делать?!

    ОтветитьУдалить
  3. я тоже хочу рекламу про депрессию

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. отключить адблок, как вариант :gigi:

      Удалить

Комментарии проходят условную модерацию. Не дублируйте, иначе великий гугл посчитает Вас спамером :)

Cмайлы :) :( ;) =\ :D 8) :P :'( XD :[ %0 о_О :beer: :friends: :sos: :wall: :thanks: :rtfm: :@ :gigi:

Картинки: bb код [img]ссылка[/img]