Иваныч, Иваныч…. Иваныыччч!
Я открыл глаза, после вчерашних таблеток и уколов дико болела голова. Оглядев палату, я увидел нескольких «пассажиров», смотрящих на мужика, стоящего в исподнем возле окна. Оттуда доносилось пиздобляканье, ругательства и проклятия. «Да не могу я, блядь, на одной ноге тут скакать, привязывай быстрее», сердился мужик. На том конце «провода» были явно не довольны, его нетерпением, и не слабо огрызались. «Ты, блядь, мне поговори, поговори еще. Через неделю гипсу сниму и уебу!» - стихоплётил мужик. Я слегка приподнялся с кровати, моё шевеление тут же было замечено.
- Наконец-то двуногий проснулся! – обернулся в мою сторону чувак в трико, который стоял у окна
Я с недоверием посмотрел на него.
- Выпить хочешь? – спросил он
- Нет – коротко ответил я
- А мы хотим – и мужик провел рукой по палате, где лежали еще двое человек.
- Да я могу и не пить - жалобно произнес мужик, лежащий на самой крайней кровати к окну
- Ты вообще молчи, подкаблучник – цыкнул на него мужик. Не мог жену попросить пронести, чтобы мы тут не корячились.
- Ну? Подойдешь или нет? – опять обратился он ко мне.
В этот момент в дверь палаты постучали, и на пороге образовался мент. Все клиенты этой палаты встали по струнке, вернее легли по струнке, а мужик в трико, увидев погоны, на автомате отдал честь. Мент оглядел всех, и хотел было произнести фамилию, как я сам встал с кровати и сказал:
- Вы, наверно за мной, пойдем, выйдем в коридор, там сподручнее будет.
Он кивнул, и мы вышли. Сели на банкетки, достав бумагу и ручку, он приказал:
- Пишите
- Что писать то? – спросил я
- Как было – холодно произнес он
- А что было то? Там, на было то, и не тянет. Ну, проломил одному жлобу репу и все.
- Репу? Там травмы средней тяжести, плюс вы ушли из отделения, когда вас следователь ждал, вас в розыск объявили, вы это понимаете? – начал орать он
- Во-первых, товарищ лейтенант голос не повышайте, тут больница, а не ваш ментовской плац. Во-вторых, травмы у меня сопоставимые, идите у врача спросите. И в-третьих, это я вашего следака сидел час ждал, и заебавшись ушел, а то, что у вас не ментовка, а проходной двор, то это вопрос к вашим алкашам, которые на дежурстве шары заливают, и ни хера не видят, а не ко мне – парировал я
- Ты чего несешь? – огрызнулся он
- Несут куры, а я говорю, и не припоминаю, чтобы мы с вами водку пили и баб трахали, чтобы на «ты» переходить – ответил я
- Значит, писать не будете? – опять спросил он
- Товарищ лейтенант, я понимаю, что зарплата рядового мента не велика, но мыло то можно все-таки себе купить, уши промыть. Писать прокурор будет, а я не могу, я на больничном – съязвил я
- Ладно, так и доложу, что писать отказался – беря фуражку и убирая листы в папку, сказал мент
- Хорошо, Андрею Павловичу, привет. Передайте, что после больницы заеду – бросил я, удаляясь в палату.
- Так…Вы его знаете? – остановился он
- Знаю, знаю… - открыл дверь в палату я
- Тогда к чему весь этот цирк? – удивился он
- Проверка сотрудников на оперативное реагирование и проф. пригодность. А, если честно, просто тут скучно, а вы хоть какое-то разнообразие в будничной больничной жизни – после этих слов я зашел в палату.
Я с недоверием посмотрел на него.
- Выпить хочешь? – спросил он
- Нет – коротко ответил я
- А мы хотим – и мужик провел рукой по палате, где лежали еще двое человек.
- Да я могу и не пить - жалобно произнес мужик, лежащий на самой крайней кровати к окну
- Ты вообще молчи, подкаблучник – цыкнул на него мужик. Не мог жену попросить пронести, чтобы мы тут не корячились.
- Ну? Подойдешь или нет? – опять обратился он ко мне.
В этот момент в дверь палаты постучали, и на пороге образовался мент. Все клиенты этой палаты встали по струнке, вернее легли по струнке, а мужик в трико, увидев погоны, на автомате отдал честь. Мент оглядел всех, и хотел было произнести фамилию, как я сам встал с кровати и сказал:
- Вы, наверно за мной, пойдем, выйдем в коридор, там сподручнее будет.
Он кивнул, и мы вышли. Сели на банкетки, достав бумагу и ручку, он приказал:
- Пишите
- Что писать то? – спросил я
- Как было – холодно произнес он
- А что было то? Там, на было то, и не тянет. Ну, проломил одному жлобу репу и все.
- Репу? Там травмы средней тяжести, плюс вы ушли из отделения, когда вас следователь ждал, вас в розыск объявили, вы это понимаете? – начал орать он
- Во-первых, товарищ лейтенант голос не повышайте, тут больница, а не ваш ментовской плац. Во-вторых, травмы у меня сопоставимые, идите у врача спросите. И в-третьих, это я вашего следака сидел час ждал, и заебавшись ушел, а то, что у вас не ментовка, а проходной двор, то это вопрос к вашим алкашам, которые на дежурстве шары заливают, и ни хера не видят, а не ко мне – парировал я
- Ты чего несешь? – огрызнулся он
- Несут куры, а я говорю, и не припоминаю, чтобы мы с вами водку пили и баб трахали, чтобы на «ты» переходить – ответил я
- Значит, писать не будете? – опять спросил он
- Товарищ лейтенант, я понимаю, что зарплата рядового мента не велика, но мыло то можно все-таки себе купить, уши промыть. Писать прокурор будет, а я не могу, я на больничном – съязвил я
- Ладно, так и доложу, что писать отказался – беря фуражку и убирая листы в папку, сказал мент
- Хорошо, Андрею Павловичу, привет. Передайте, что после больницы заеду – бросил я, удаляясь в палату.
- Так…Вы его знаете? – остановился он
- Знаю, знаю… - открыл дверь в палату я
- Тогда к чему весь этот цирк? – удивился он
- Проверка сотрудников на оперативное реагирование и проф. пригодность. А, если честно, просто тут скучно, а вы хоть какое-то разнообразие в будничной больничной жизни – после этих слов я зашел в палату.
Зайдя в палату, я увидел на себе три пары глазах, изучающих меня с ног до макушки.
- Кто это был? – спросил мужик в трико
- Мент, а что, не видно, что ли? – ответил я
- И что он? – вкрадчиво спросил подкаблучник
- Он? Цветет и пахнет. Кстати, хуево пахнет – потянулся я, и сел на кровать.
- Аааа, ну и что? – не унимался мужик в трико.
Иваныч, Иваныч, блядь, тяни, ну чего ты там уснул что ли? – послышался голос из окна
- Да погоди ты – рявкнул, Иваныч
- Что, что…Ушел он – ответил я
- Так…Это – явно хотел задать вопрос Иваныч
- Интересно знать, зачем приходил? – осмотрел я всех «пассажиров»
Они дружно кивнули.
- Стучать предлагал на тех, кто водку в палату проносит – невозмутимо ответил я
- Пездишь… - покосился на меня организатор контрабандного пути через окно.
- Ну, если пезжю, тогда зачем спрашиваете? Приходил и приходил – лег я на кровать.
- Ладно, не хочешь не говори – махнул рукой Иваныч. Так поможешь или нет?
- Бутылку что ли поднять надо? – спросил я
- Тсссссс, тихо, чего орешь – поднес палец к губам Иваныч
- А тут ори не ори и так вся больница знает, что вы водку проносите. Нажираетесь, падаете и опять себе что-то ломаете, поэтому эта палата и называется «вечный курорт» - зевнул я
-Пездишь! Если бы знали, то запретили – махнул рукой недоверчивый Иваныч
- Вот вы пожилые люди, а как дети. Какой же дурак откажется от вечного заработка? За операции, лечение, платите, поди? Не вы, так ваши близкие. Не официально конечно, но платите же – поправил подушку я
Иваныч задумался на минуту и сказал:
- Ну и что… А что мне дома делать? Внукам каки вытирать, на вытирался уже! Андреич вон лежит, от жены мегеры отдыхает. А Петрович… Да Петрович, а ты что тут постоянно трешься? – спросил он у третьего пациента
- Не знаю… Хорошо тут просто, медсестры симпатичные – пожал плечами Петрович, по виду явный ходок, вернее бывший ходок, которому не давали покоя лавры прошлых побед.
- Ладно, чего там вам поднять надо – я встал с кровати и подошел к окну.
Внизу стоял мужик, копия Иваныча, те же трикошки, тот же тельник, ватник, усы и безумные глаза. Увидев меня, он крикнул:
- Ты хто?
- Хуй в пальто, давай бутылку отпускай, тяну – сказал я
- А Иваныч хде? – спросил курьер
- Тут он… Давай отпускай уже – потянул на себя веревку я
- Пусть Иваныч скажет – и он крепко обнял пузырь
- Слушай, скажи ему, чтобы отпустил, не могу же я водку вместе с ним на 5ый этаж затаскивать – обратился я к Иванычу.
Иваныч повернулся к окну и гаркнул:
- Давай, отпускай, это свой!
Бутылка плавно поплыла наверх. В районе третьего этажа она начала раскачиваться и пару раз треснулась об окно. Иваныч прижал кулаки к губам.
- Не бздэ, бздэ, папаша, все будет в ажуре – сказал я
На третьем этаже видно кто-то сидел и курил у окна, поэтому на призывный стук бутылки, тут же высунулась голова мужика:
- Эй! Вы чего делаете?
- Рыбачим – невозмутимо сказал я
- А поделится уловом? – сказал мужик
- Как на наживку скинешься, сразу поделимся – и я ловко втащил пузырь в полуоткрытое окно, после чего закрыл фрамугу.
Отдав улов трем страждущим, я обратно лег на свою кровать.
- Подь сюды- махнул в мою сторону Иваныч
- На меня не разливайте – сказал я
- Да я не об этом, подь, говорю
Я подошел. Он открыл тумбочку и достал оттуда кипятильник, кроссворды и какой-то детективный роман. Все это он протянул мне.
- Какой у тебя мобильник? – спросил он
- Нокиа – ответил я
Он открыл еще один шкафчик, где лежал огромный клубок из зарядок, выудив одну, он протянул ее мне
- Такая?
- Угу – кивнул я
- Все эти вещи передаются вновь прибывшим – пояснил Иваныч
Пока я ходил за водой, и перекурить, мои соседи по палате уже приняли на грудь и живо обсуждали политическую ситуацию в стране, пенсии и прочую старческую поебень. Я сидел, пил чай, приготовленный при помощи кипятильника Иваныча, и решал сканворды. Где-то под вечер привезли мужика, попавшего в ДТП, у него были переломаны обе ноги. Гипс был наложен в виде сапог, два огромных белых сапога на ногах и абсолютная тоска на лице.
- Я Иваныч, это Андреич –подкаблучник, это Петрович, а вон там Саня сидит, к нему менты ходят. А ты кто? Как попал сюда? – начал знакомство Иваныч
- Я, Алексей в ДТП попал, работаю на эвакуаторе, занесло, и вылетел под Камаз, ноги зажало – вздохнул, несчастливый водила
- А чего грустный такой? Хочешь накатить? – спросил Иваныч
- Нет, не хочу, мне бы чаю – все так же грустно сказал Алексей
- Сань? – и Иваныч покосился на меня.
- Да, да… Я один тут прямо ходячий, бандерлоги – встал я с кровати, и пошел делать чай новому приятелю.
- Так чего грустим Алексей?
- А чего радоваться? Скоро Новый Год, а я вон лежу, переломанный – вздохнул страдалец
- Ты чего, дурной что ли? Смотри, плюсов в твоем положении тьма, минусов нуль! – воскликнул Иваныч
Мы все вопросительно посмотрели на него.
- А что? Смотри за подарками и продуктами бегать по магазинам не надо. Даже к столу идти не надо, принесут, нальют, накормят, уложат спать. Сейчас на дворе зима, народ бегает себе зимние сапоги покупает, а у тебя уже есть, халявные, прочные, долговечные, в черный цвет красочкой покрасил, и как Италия будут выглядеть – подмигнул он Алексею.
После чая Алексей повеселел, а постоянные пассажиры, выудив откуда-то еще бутылку водки стали еще более разговорчивые. Мы сидели, играли в карты, травили анекдоты, как дверь в палату распахнулась и в палату въехал мужик на коляске, явно ЗПРого вида и прокричал:
- Всем привет! Это я – Митя
- Алешин брат, блядь – буркнул я
Алексей вопросительно посмотрел на меня
- Выражение такое есть – пояснил я
- Ну и хули тебе надо, Митя? – спросил Иваныч
- Да так, посмотреть заехал, вечерний обход! – и Митя пристроился возле нас, разглядывая карты
- Я тебе говорил, пока на костыли не встанешь, сюда не приезжай. Ты уже 6 месяц тут на коляске рассекаешь и не просто рассекаешь, а постоянно ломаешь их, своей толстой жопой! – злился Иваныч
- Ну, Иваныч, чего ты? – начал ныть Митя
- Я тебе все сказал! Здоровый лоб, а все на коляске катаешься, вон Андреич после трех операций и то пытается на костыли встать, а ты с одним переломом полгода уже тут канючишь – фыркнул Иваныч
- У меня нисколько травма физическая, сколько моральная – заныл Митя
- Это точно, с подоконника видно ебнулся и головой стукнулся! – был неумолим Иваныч
- А можно с вами в карты? – попросился Митя
- Нет! Пока на костыли не встанешь!
- Ну и ладно, я на ноутбуке поиграю – обиделся Митяй
- Иди, на куке своем играй, а тут мужчины сидят! – воспитывал дух в Митяе, суровый Иваныч
В этот момент в палату влетел папаша Митяя, уебаный жизнью мужик, но по виду очень обеспеченный.
- Митя, ну куда ты пропал? – обратился он к сыну. Доктор сказал тебе надо сегодня завтра уже встать на костыли.
- Не хочу… Не хочу я, на костыли! – заныл здоровой лоб в коляске.
Мы все переглянулись, отец Митяя извинился и увез свое чадо на очередные восстановительные процедуры. Мы решили пойти перекурить, по пути Иваныч проводил для меня экскурсию:
- Тут женская палата, но все бабы ни о чем, Петрович проверял. Тут лежит сноубардист, перелом бедра у него, 300 тысяч за операцию отдал, а тут семья: дочь, мама и бабушка, какой-то мудак всех трех на переходе сбил, у матери ногу ампутировали. Тут совсем древние старики лежат, мы туда не ходим, пердят они больно сильно с местной каши.
Так мы дошли до курилки, там стоял доходного вида парень на костылях.
- Здорово Жора! – вскрикнул Иваныч
Парень поздоровался
- Какая была? – спросил Иваныч
- 24 ая или 25ая, не знаю уже. Вроде последняя – вздохнул парень
- Ну, ты герой! – покачал головой Иваныч
- Пойду я ладно? Чего-то в сон клонит – и парень ловко начал спрыгивать со ступенек удаляясь из курилки в свою палату.
- Герой! Дом с отцом строили, и стена обвалилась, кирпичная, нога вся в осколках был, хотели ампутировать, но он решил делать операции, и вот встал на ноги, на свои ноги! Все перетерпел, молодец – восхищался Иваныч
На следующее утро нам в палату привезли таджика, сломал ногу на стройке. Он лежал дико вращал глазами и не понимал, что вообще происходит. Первый к нему обратился, конечно же Иваныч:
- Эй, ты… Как звать?
Таджик испугано посмотрел на Иваныча
- Ну чего глаза свои напучил? Зовут как?
Таджик посмотрел на меня.
- Спик Инглишь? - посмотрел я на него
- Глухонемой что ли? – пожал плечами Иваныч
- Имя твоё как? – вкричал в таджика вопрос Алексей
- Аааа, имя… Имя Абдуллох – сказал таджик
- Ууууу как все плохо-то – замычал Иваныч. Не, ты тут этого не говори, Васей будешь. Хочешь Васей быть? – предложил Иваныч
Таджик заулыбался и закивал.
- Выпить хочешь? – и Иваныч достал из шкафчика очередную бутылку
- Слушай, Иваныч, они у тебя плодятся что ли? Откуда ты их берешь? – спросил я
- Где беру, там больше нет! – и Иваныч протянул мне стакан, чтобы я передал его ново крещеному рабу Божьему, Васе.
Тот замотал головой.
- Так? Я чего-то не понял? А прописаться? А имя обмыть? Давай, давай, пей, ваш Будда все равно не видит… - настаивал Иваныч
- У них Аллах – сказал я
- Да какая на хер разница? – спросил Иваныч
- Большая, им по религии пить вообще нельзя – грех – пояснил я
- Ууууу, бедные… А я и думаю, чего они такие задроченные всегда - покачал головой Иваныч
- Чай? – показал Леха на кружку
Таджик закивал головой
Спустя, минут 10, в палату влетел бригадир нашего Васи. Он долго распинался про то, что сделают операцию и все будет ок, дескать фирма не бросит. Вася лишь кивал и улыбался, как придурок. После ухода бригадира, Иваныч посмотрел на таджика и изрек:
- Повезло тебе, Вася. Операцию сделают, а то лежал бы тут полгода, жопу свою пролеживал. Не бросил тебя твой насяльника!
Таджик лишь улыбался как придурок.
Спустя неделю произошло событие. Выписывался герой Жора. Вся «травма» вышла его провожать под аплодисменты. Все хотели увидеть, как человек, которому грозила 99,9% ампутация, смог урвать у судьбы, 0,1% и сохранить ноги. Он смущался и хромая, идя на костылях, пожимал руки. Нет, он не уходил из «травмы», он дарил всем оставшимся надежду на то, что все они тоже когда-то выйдут отсюда на своих ногах.
- Кто это был? – спросил мужик в трико
- Мент, а что, не видно, что ли? – ответил я
- И что он? – вкрадчиво спросил подкаблучник
- Он? Цветет и пахнет. Кстати, хуево пахнет – потянулся я, и сел на кровать.
- Аааа, ну и что? – не унимался мужик в трико.
Иваныч, Иваныч, блядь, тяни, ну чего ты там уснул что ли? – послышался голос из окна
- Да погоди ты – рявкнул, Иваныч
- Что, что…Ушел он – ответил я
- Так…Это – явно хотел задать вопрос Иваныч
- Интересно знать, зачем приходил? – осмотрел я всех «пассажиров»
Они дружно кивнули.
- Стучать предлагал на тех, кто водку в палату проносит – невозмутимо ответил я
- Пездишь… - покосился на меня организатор контрабандного пути через окно.
- Ну, если пезжю, тогда зачем спрашиваете? Приходил и приходил – лег я на кровать.
- Ладно, не хочешь не говори – махнул рукой Иваныч. Так поможешь или нет?
- Бутылку что ли поднять надо? – спросил я
- Тсссссс, тихо, чего орешь – поднес палец к губам Иваныч
- А тут ори не ори и так вся больница знает, что вы водку проносите. Нажираетесь, падаете и опять себе что-то ломаете, поэтому эта палата и называется «вечный курорт» - зевнул я
-Пездишь! Если бы знали, то запретили – махнул рукой недоверчивый Иваныч
- Вот вы пожилые люди, а как дети. Какой же дурак откажется от вечного заработка? За операции, лечение, платите, поди? Не вы, так ваши близкие. Не официально конечно, но платите же – поправил подушку я
Иваныч задумался на минуту и сказал:
- Ну и что… А что мне дома делать? Внукам каки вытирать, на вытирался уже! Андреич вон лежит, от жены мегеры отдыхает. А Петрович… Да Петрович, а ты что тут постоянно трешься? – спросил он у третьего пациента
- Не знаю… Хорошо тут просто, медсестры симпатичные – пожал плечами Петрович, по виду явный ходок, вернее бывший ходок, которому не давали покоя лавры прошлых побед.
- Ладно, чего там вам поднять надо – я встал с кровати и подошел к окну.
Внизу стоял мужик, копия Иваныча, те же трикошки, тот же тельник, ватник, усы и безумные глаза. Увидев меня, он крикнул:
- Ты хто?
- Хуй в пальто, давай бутылку отпускай, тяну – сказал я
- А Иваныч хде? – спросил курьер
- Тут он… Давай отпускай уже – потянул на себя веревку я
- Пусть Иваныч скажет – и он крепко обнял пузырь
- Слушай, скажи ему, чтобы отпустил, не могу же я водку вместе с ним на 5ый этаж затаскивать – обратился я к Иванычу.
Иваныч повернулся к окну и гаркнул:
- Давай, отпускай, это свой!
Бутылка плавно поплыла наверх. В районе третьего этажа она начала раскачиваться и пару раз треснулась об окно. Иваныч прижал кулаки к губам.
- Не бздэ, бздэ, папаша, все будет в ажуре – сказал я
На третьем этаже видно кто-то сидел и курил у окна, поэтому на призывный стук бутылки, тут же высунулась голова мужика:
- Эй! Вы чего делаете?
- Рыбачим – невозмутимо сказал я
- А поделится уловом? – сказал мужик
- Как на наживку скинешься, сразу поделимся – и я ловко втащил пузырь в полуоткрытое окно, после чего закрыл фрамугу.
Отдав улов трем страждущим, я обратно лег на свою кровать.
- Подь сюды- махнул в мою сторону Иваныч
- На меня не разливайте – сказал я
- Да я не об этом, подь, говорю
Я подошел. Он открыл тумбочку и достал оттуда кипятильник, кроссворды и какой-то детективный роман. Все это он протянул мне.
- Какой у тебя мобильник? – спросил он
- Нокиа – ответил я
Он открыл еще один шкафчик, где лежал огромный клубок из зарядок, выудив одну, он протянул ее мне
- Такая?
- Угу – кивнул я
- Все эти вещи передаются вновь прибывшим – пояснил Иваныч
Пока я ходил за водой, и перекурить, мои соседи по палате уже приняли на грудь и живо обсуждали политическую ситуацию в стране, пенсии и прочую старческую поебень. Я сидел, пил чай, приготовленный при помощи кипятильника Иваныча, и решал сканворды. Где-то под вечер привезли мужика, попавшего в ДТП, у него были переломаны обе ноги. Гипс был наложен в виде сапог, два огромных белых сапога на ногах и абсолютная тоска на лице.
- Я Иваныч, это Андреич –подкаблучник, это Петрович, а вон там Саня сидит, к нему менты ходят. А ты кто? Как попал сюда? – начал знакомство Иваныч
- Я, Алексей в ДТП попал, работаю на эвакуаторе, занесло, и вылетел под Камаз, ноги зажало – вздохнул, несчастливый водила
- А чего грустный такой? Хочешь накатить? – спросил Иваныч
- Нет, не хочу, мне бы чаю – все так же грустно сказал Алексей
- Сань? – и Иваныч покосился на меня.
- Да, да… Я один тут прямо ходячий, бандерлоги – встал я с кровати, и пошел делать чай новому приятелю.
- Так чего грустим Алексей?
- А чего радоваться? Скоро Новый Год, а я вон лежу, переломанный – вздохнул страдалец
- Ты чего, дурной что ли? Смотри, плюсов в твоем положении тьма, минусов нуль! – воскликнул Иваныч
Мы все вопросительно посмотрели на него.
- А что? Смотри за подарками и продуктами бегать по магазинам не надо. Даже к столу идти не надо, принесут, нальют, накормят, уложат спать. Сейчас на дворе зима, народ бегает себе зимние сапоги покупает, а у тебя уже есть, халявные, прочные, долговечные, в черный цвет красочкой покрасил, и как Италия будут выглядеть – подмигнул он Алексею.
После чая Алексей повеселел, а постоянные пассажиры, выудив откуда-то еще бутылку водки стали еще более разговорчивые. Мы сидели, играли в карты, травили анекдоты, как дверь в палату распахнулась и в палату въехал мужик на коляске, явно ЗПРого вида и прокричал:
- Всем привет! Это я – Митя
- Алешин брат, блядь – буркнул я
Алексей вопросительно посмотрел на меня
- Выражение такое есть – пояснил я
- Ну и хули тебе надо, Митя? – спросил Иваныч
- Да так, посмотреть заехал, вечерний обход! – и Митя пристроился возле нас, разглядывая карты
- Я тебе говорил, пока на костыли не встанешь, сюда не приезжай. Ты уже 6 месяц тут на коляске рассекаешь и не просто рассекаешь, а постоянно ломаешь их, своей толстой жопой! – злился Иваныч
- Ну, Иваныч, чего ты? – начал ныть Митя
- Я тебе все сказал! Здоровый лоб, а все на коляске катаешься, вон Андреич после трех операций и то пытается на костыли встать, а ты с одним переломом полгода уже тут канючишь – фыркнул Иваныч
- У меня нисколько травма физическая, сколько моральная – заныл Митя
- Это точно, с подоконника видно ебнулся и головой стукнулся! – был неумолим Иваныч
- А можно с вами в карты? – попросился Митя
- Нет! Пока на костыли не встанешь!
- Ну и ладно, я на ноутбуке поиграю – обиделся Митяй
- Иди, на куке своем играй, а тут мужчины сидят! – воспитывал дух в Митяе, суровый Иваныч
В этот момент в палату влетел папаша Митяя, уебаный жизнью мужик, но по виду очень обеспеченный.
- Митя, ну куда ты пропал? – обратился он к сыну. Доктор сказал тебе надо сегодня завтра уже встать на костыли.
- Не хочу… Не хочу я, на костыли! – заныл здоровой лоб в коляске.
Мы все переглянулись, отец Митяя извинился и увез свое чадо на очередные восстановительные процедуры. Мы решили пойти перекурить, по пути Иваныч проводил для меня экскурсию:
- Тут женская палата, но все бабы ни о чем, Петрович проверял. Тут лежит сноубардист, перелом бедра у него, 300 тысяч за операцию отдал, а тут семья: дочь, мама и бабушка, какой-то мудак всех трех на переходе сбил, у матери ногу ампутировали. Тут совсем древние старики лежат, мы туда не ходим, пердят они больно сильно с местной каши.
Так мы дошли до курилки, там стоял доходного вида парень на костылях.
- Здорово Жора! – вскрикнул Иваныч
Парень поздоровался
- Какая была? – спросил Иваныч
- 24 ая или 25ая, не знаю уже. Вроде последняя – вздохнул парень
- Ну, ты герой! – покачал головой Иваныч
- Пойду я ладно? Чего-то в сон клонит – и парень ловко начал спрыгивать со ступенек удаляясь из курилки в свою палату.
- Герой! Дом с отцом строили, и стена обвалилась, кирпичная, нога вся в осколках был, хотели ампутировать, но он решил делать операции, и вот встал на ноги, на свои ноги! Все перетерпел, молодец – восхищался Иваныч
На следующее утро нам в палату привезли таджика, сломал ногу на стройке. Он лежал дико вращал глазами и не понимал, что вообще происходит. Первый к нему обратился, конечно же Иваныч:
- Эй, ты… Как звать?
Таджик испугано посмотрел на Иваныча
- Ну чего глаза свои напучил? Зовут как?
Таджик посмотрел на меня.
- Спик Инглишь? - посмотрел я на него
- Глухонемой что ли? – пожал плечами Иваныч
- Имя твоё как? – вкричал в таджика вопрос Алексей
- Аааа, имя… Имя Абдуллох – сказал таджик
- Ууууу как все плохо-то – замычал Иваныч. Не, ты тут этого не говори, Васей будешь. Хочешь Васей быть? – предложил Иваныч
Таджик заулыбался и закивал.
- Выпить хочешь? – и Иваныч достал из шкафчика очередную бутылку
- Слушай, Иваныч, они у тебя плодятся что ли? Откуда ты их берешь? – спросил я
- Где беру, там больше нет! – и Иваныч протянул мне стакан, чтобы я передал его ново крещеному рабу Божьему, Васе.
Тот замотал головой.
- Так? Я чего-то не понял? А прописаться? А имя обмыть? Давай, давай, пей, ваш Будда все равно не видит… - настаивал Иваныч
- У них Аллах – сказал я
- Да какая на хер разница? – спросил Иваныч
- Большая, им по религии пить вообще нельзя – грех – пояснил я
- Ууууу, бедные… А я и думаю, чего они такие задроченные всегда - покачал головой Иваныч
- Чай? – показал Леха на кружку
Таджик закивал головой
Спустя, минут 10, в палату влетел бригадир нашего Васи. Он долго распинался про то, что сделают операцию и все будет ок, дескать фирма не бросит. Вася лишь кивал и улыбался, как придурок. После ухода бригадира, Иваныч посмотрел на таджика и изрек:
- Повезло тебе, Вася. Операцию сделают, а то лежал бы тут полгода, жопу свою пролеживал. Не бросил тебя твой насяльника!
Таджик лишь улыбался как придурок.
Спустя неделю произошло событие. Выписывался герой Жора. Вся «травма» вышла его провожать под аплодисменты. Все хотели увидеть, как человек, которому грозила 99,9% ампутация, смог урвать у судьбы, 0,1% и сохранить ноги. Он смущался и хромая, идя на костылях, пожимал руки. Нет, он не уходил из «травмы», он дарил всем оставшимся надежду на то, что все они тоже когда-то выйдут отсюда на своих ногах.
Покатит =-)
ОтветитьУдалитьСпасибо, повеселил перед сном XD
ОтветитьУдалитьУ каждого по жизни попадался эдакий Иваныч :gigi:
ОтветитьУдалить