четверг, 2 января 2014 г.

Порция новогоднего юмора

 Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Порция новогоднего юмора

По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в «Новый папка (2)»

Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.



Максим Галкин встретил старость в 32 года.

Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время!

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.


Порция новогоднего юмора

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

- Я - киберпанк! Борюсь с системой!
- Операционной?

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.


Порция новогоднего юмора

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом лошади?» Петрович не задумываясь ответил – «еб@ись ты конём!»

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.


Порция новогоднего юмора

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.


Порция новогоднего юмора

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё.

Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

— Как-то вы неправильно пешком под стол ходите.
— Учить меня вздумал, щенок? Да я пешком под стол ходил когда ты еще пешком под стол ходил!

2 комментария :

  1. Мало кто помнит про чужую собаку и девушку в ресторане, а жаль :-)
    Кстати, в компанию к "спионерить" и "солимпиадить" - чисто профессиональное "скопирайздить" ;-)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, скопирайздить актуально :gigi:

      Удалить

Комментарии проходят условную модерацию. Не дублируйте, иначе великий гугл посчитает Вас спамером :)

Cмайлы :) :( ;) =\ :D 8) :P :'( XD :[ %0 о_О :beer: :friends: :sos: :wall: :thanks: :rtfm: :@ :gigi:

Картинки: bb код [img]ссылка[/img]